Vtipy o informatikoch

22.11.2013 09:28
"Kedy si človek môže povedať, že na neho už absolútne všetci dlabú?
Keď prestane chodiť aj spam."
"Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale keď ja som si tak privykol na môjho qzb!7kw_2et !"
"Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed."
"Príde jeden programátor celý zničený do baru a nervózne treskne do pultu. Ostatní sa ho pýtajú:
- Čo sa stalo?
- Ale... celý týždeň som programoval jeden zaujímavý program.
- A čo? Vyšiel ti?
- Ale áno, ale celú noc som prespal na klávese BACKSPACE!"
"Aký je rozdiel medzi Windows a vírusom?
Vírus je malý a niečo robí."
"Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá Bohovi:
- Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve ""Kde je prechod do druhého levelu?"""
"Programátor na vojenskom cvičení. Na ostrých streľbách páli do terča ako divý, ale od terčov hlásia, že ani jeden zásah. Tak programátor strči palec do hlavne, vypáli a rana mu pochopiteľne urve palec. Kričí k cieľom:
""Hej, odo mňa to ide dobre, chyba musí byť niekde u vás!"""
"- Tatko, potreboval by som nový harddisk. - hovorí syn otcovi.
- A kúzelné slovíčko? - pripomenie otec.
- Doparoma! Dnes je už všetko zaheslované! - hnevá sa syn."
Rozprávajú sa dvaja PC maniaci:
- Jejda, mne strašne vadí ten počítač.
- Aj mne!
- Poďme ho vypnúť.
- Zas až tak mi nevadí."
"Bill Gates sa postaví pred zrkadlo a pýta sa:
- Zrkadielko, povedz že mi, kto je najbohatší na svete?
Na zrkadle sa objaví modrá tabuľka:
Program MIRROR provedl neplatnou operaci a bude ukončen."

"Správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa inštalovať nejaký softvér. Všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížik, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. Pýta sa dievčiny - ""majiteľky stroja"":
- To tam čo máte za ozdobu?

To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina.
- Čo za značka?
- Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala."

- Už si dostal foto od tej kámošky z internetu?
- Áno, ale bola taká škaredá, že sa mi spustil antivir."
"Vo firme sa koná maškarný ples:
- Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly v maske vlka. A za ním je Peter z obchodného oddelenia v maske medveďa. A tamto je Anička zo mzdového v maske líšky. A tam vzadu je náš správca siete Ivan v maske 255.255.255.0"
"- Drahý ja chcem dieťa... - šepká manželka programátorovi.
- OK, ľahni si, nainštalujeme."

"V jednej firme usporiadali softbalový zápas medzi dvoma oddeleniami - marketingom a informatikou. Počítačoví experti chlapíkov z marketingu jasne nabili. Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke, jasne ukazuje, ako si na seba marketingové oddelenie zarába:
- Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú softbalovú sezónu zakončilo na peknom druhom mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie. Oddeleniu informatiky naproti tomu sezóna príliš nevyšla, keď dokázali zvíťaziť iba v jedinom zápase."


"Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory..."
Rozprávajú sa dvaja informatici: - Predstav si, včera som sa zoznámil s
nádhernou blondínou. - Ty máš ale štastie. - Pozval som ju k sebe,
trochu sme pili, objal som ju... - No a čo ďalej? - Zrazu mi vraví:
Vyzleč ma! - Teeeda... - Vyzliekol som jej teda sukňu, nohavičky,
posadil som ju na stol vedľa notebooku... - Nevrav, ty si si kúpil
notebook? Čo má za procesor?
"- Mám novú prácu.
- Akú?
- Robím admina v NBÚ.
- A koľko ti platia?
- Zatiaľ nič, oni o tom ešte nevedia."
"Webmaster vyplňuje dotazník:
Vek: 25
Výška: 185
Farba očí: #22AA75"
"Programátor stretne na ulici pekne dievčatá a volá na ne:
- Nazdar kočky! Máte ICQ alebo aspoň e-mail?
- Nemáme. Načo by nám boli?
- To je škoda, mohli sme sa zoznámiť."
Príde informatik do hračkárstva. Chce kúpiť darček synovi. Tak si pýta
nejaké puzzle. Predavač ponúka 1500 puzzle.
"Veď to syn poskladá za hodinu a čo bude potom robiť?"
Tak mu ponúkane 3000 puzzle.
"To poskladá za pol dňa a čo bude potom robiť?"
Tak predavač prinesie tie najťažšie puzzle.
"To poskladá za dva dni a čo potom?"
Predavač sa už ozaj nahnevá a vraví: "Vidíte tam oproti tú pekáreň?
Kúpte synovi strúhanku, nech skladá rožky .."
"Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie:
""Nevadí, mám ešte dva životy."""
Príde informatik do hračkárstva. Chce kúpiť darček synovi. Tak si pýta
nejaké puzzle. Predavač ponúka 1500 puzzle.
"Veď to syn poskladá za hodinu a čo bude potom robiť?"
Tak mu ponúkane 3000 puzzle.
"To poskladá za pol dňa a čo bude potom robiť?"
Tak predavač prinesie tie najťažšie puzzle.
"To poskladá za dva dni a čo potom?"
Predavač sa už ozaj nahnevá a vraví: "Vidíte tam oproti tú pekáreň?
Kúpte synovi strúhanku, nech skladá rožky .."
"Počítačové varovné hlásenie:
Toto je odkaz od najvyššieho. Reštart sveta. Prosím odhláste sa!"
"Dobrý deň!
Sme novozaložená hackerská firma, ktorá sa už 5 týždňov snaží vyvinúť vírus, ktorý vám zmaže obsah pevného disku. Bohužial, nedarí sa nám to, preto vás touto cestou PROSÍME aby ste si váš pevný disk vymazali sami.
Za pochopenie a kladné vybavenie vopred ďakujeme!"
Rozprávajú sa dvaja informatici: - Predstav si, včera som sa zoznámil s
nádhernou blondínou. - Ty máš ale štastie. - Pozval som ju k sebe,
trochu sme pili, objal som ju... - No a čo ďalej? - Zrazu mi vraví:
Vyzleč ma! - Teeeda... - Vyzliekol som jej teda sukňu, nohavičky,
posadil som ju na stol vedľa notebooku... - Nevrav, ty si si kúpil
notebook? Čo má za procesor?
"Viete v akej dobe žijeme? No predsa v elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v práci sedíme v napätí a keď požiadame o zvýšenie platu, tak nás kopnú do zadku."
"Hovorí programátor programátorovi v nočnom v bare:
- Ty počúvaj, pozri na tie slečny. Nejdeme si spojiť ""software""?
- Nie! Včera som zisťoval ich properties. Všetky sú read only!"
"Viete prečo sa Microsoft presťahoval na Mesiac?
Lebo tam padá Windows šesť krát pomalšie!"
"V ZOO:
- Mama, pozri, programátori!
- Ale kdeže, synček, to sú opice.
- Aha. A ja som si myslel, že programátori - neumytí, strapatí, mozole na zadku..."

 

© 2012 Všetky práva vyhradené.

Vytvorte si web zdarma!Webnode