Vtipy o informatikoch
22.11.2013 09:28
| "Kedy si človek môže povedať, že na neho už absolútne všetci dlabú? Keď prestane chodiť aj spam." |
| "Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale keď ja som si tak privykol na môjho qzb!7kw_2et !" |
| "Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta: - Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky? - Nie, len si skočím na obed." |
| "Príde jeden programátor celý zničený do baru a nervózne treskne do pultu. Ostatní sa ho pýtajú: - Čo sa stalo? - Ale... celý týždeň som programoval jeden zaujímavý program. - A čo? Vyšiel ti? - Ale áno, ale celú noc som prespal na klávese BACKSPACE!" |
| "Aký je rozdiel medzi Windows a vírusom? Vírus je malý a niečo robí." |
| "Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá Bohovi: - Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve ""Kde je prechod do druhého levelu?""" |
| "Programátor na vojenskom cvičení. Na ostrých streľbách páli do terča ako divý, ale od terčov hlásia, že ani jeden zásah. Tak programátor strči palec do hlavne, vypáli a rana mu pochopiteľne urve palec. Kričí k cieľom: ""Hej, odo mňa to ide dobre, chyba musí byť niekde u vás!""" |
| "- Tatko, potreboval by som nový harddisk. - hovorí syn otcovi. - A kúzelné slovíčko? - pripomenie otec. - Doparoma! Dnes je už všetko zaheslované! - hnevá sa syn." |
| Rozprávajú sa dvaja PC maniaci: - Jejda, mne strašne vadí ten počítač. - Aj mne! - Poďme ho vypnúť. - Zas až tak mi nevadí." |
| "Bill Gates sa postaví pred zrkadlo a pýta sa: - Zrkadielko, povedz že mi, kto je najbohatší na svete? Na zrkadle sa objaví modrá tabuľka: Program MIRROR provedl neplatnou operaci a bude ukončen." |
|
"Správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa inštalovať nejaký softvér. Všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížik, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. Pýta sa dievčiny - ""majiteľky stroja"": To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina. |
| - Už si dostal foto od tej kámošky z internetu? - Áno, ale bola taká škaredá, že sa mi spustil antivir." |
| "Vo firme sa koná maškarný ples: - Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly v maske vlka. A za ním je Peter z obchodného oddelenia v maske medveďa. A tamto je Anička zo mzdového v maske líšky. A tam vzadu je náš správca siete Ivan v maske 255.255.255.0" |
| "- Drahý ja chcem dieťa... - šepká manželka programátorovi. - OK, ľahni si, nainštalujeme." |
|
"V jednej firme usporiadali softbalový zápas medzi dvoma oddeleniami - marketingom a informatikou. Počítačoví experti chlapíkov z marketingu jasne nabili. Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke, jasne ukazuje, ako si na seba marketingové oddelenie zarába: |
| "Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu: - Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu! A on na to: - Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory..." |
| Rozprávajú sa dvaja informatici: - Predstav si, včera som sa zoznámil s nádhernou blondínou. - Ty máš ale štastie. - Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju... - No a čo ďalej? - Zrazu mi vraví: Vyzleč ma! - Teeeda... - Vyzliekol som jej teda sukňu, nohavičky, posadil som ju na stol vedľa notebooku... - Nevrav, ty si si kúpil notebook? Čo má za procesor? |
| "- Mám novú prácu. - Akú? - Robím admina v NBÚ. - A koľko ti platia? - Zatiaľ nič, oni o tom ešte nevedia." |
| "Webmaster vyplňuje dotazník: Vek: 25 Výška: 185 Farba očí: #22AA75" |
| "Programátor stretne na ulici pekne dievčatá a volá na ne: - Nazdar kočky! Máte ICQ alebo aspoň e-mail? - Nemáme. Načo by nám boli? - To je škoda, mohli sme sa zoznámiť." |
| Príde informatik do hračkárstva. Chce kúpiť darček synovi. Tak si pýta nejaké puzzle. Predavač ponúka 1500 puzzle. "Veď to syn poskladá za hodinu a čo bude potom robiť?" Tak mu ponúkane 3000 puzzle. "To poskladá za pol dňa a čo bude potom robiť?" Tak predavač prinesie tie najťažšie puzzle. "To poskladá za dva dni a čo potom?" Predavač sa už ozaj nahnevá a vraví: "Vidíte tam oproti tú pekáreň? Kúpte synovi strúhanku, nech skladá rožky .." |
| "Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie: ""Nevadí, mám ešte dva životy.""" |
| Príde informatik do hračkárstva. Chce kúpiť darček synovi. Tak si pýta nejaké puzzle. Predavač ponúka 1500 puzzle. "Veď to syn poskladá za hodinu a čo bude potom robiť?" Tak mu ponúkane 3000 puzzle. "To poskladá za pol dňa a čo bude potom robiť?" Tak predavač prinesie tie najťažšie puzzle. "To poskladá za dva dni a čo potom?" Predavač sa už ozaj nahnevá a vraví: "Vidíte tam oproti tú pekáreň? Kúpte synovi strúhanku, nech skladá rožky .." |
| "Počítačové varovné hlásenie: Toto je odkaz od najvyššieho. Reštart sveta. Prosím odhláste sa!" |
| "Dobrý deň! Sme novozaložená hackerská firma, ktorá sa už 5 týždňov snaží vyvinúť vírus, ktorý vám zmaže obsah pevného disku. Bohužial, nedarí sa nám to, preto vás touto cestou PROSÍME aby ste si váš pevný disk vymazali sami. Za pochopenie a kladné vybavenie vopred ďakujeme!" |
| Rozprávajú sa dvaja informatici: - Predstav si, včera som sa zoznámil s nádhernou blondínou. - Ty máš ale štastie. - Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju... - No a čo ďalej? - Zrazu mi vraví: Vyzleč ma! - Teeeda... - Vyzliekol som jej teda sukňu, nohavičky, posadil som ju na stol vedľa notebooku... - Nevrav, ty si si kúpil notebook? Čo má za procesor? |
| "Viete v akej dobe žijeme? No predsa v elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v práci sedíme v napätí a keď požiadame o zvýšenie platu, tak nás kopnú do zadku." |
| "Hovorí programátor programátorovi v nočnom v bare: - Ty počúvaj, pozri na tie slečny. Nejdeme si spojiť ""software""? - Nie! Včera som zisťoval ich properties. Všetky sú read only!" |
| "Viete prečo sa Microsoft presťahoval na Mesiac? Lebo tam padá Windows šesť krát pomalšie!" |
| "V ZOO: - Mama, pozri, programátori! - Ale kdeže, synček, to sú opice. - Aha. A ja som si myslel, že programátori - neumytí, strapatí, mozole na zadku..." |